Форум » Студ. жисть » Посиделки » Ответить
Посиделки
rjkzy: Эта тема не по теме, а просто если кто-то хочет поговорить просто так, фсякую фигню, новости рассказать, сплетни, анектот, в любви признаться, и т.д., и т.п.
rjkzy: Я начну первым. Э-э-э, а чё говорить-то? Всех поздравляю с жизнью, всё
бывший ботан: типа делюсь новостью: Видно шибко сильно я наслаждался жизнью и слишком громко восторгался ентим фактом - в итоге заболел легкой формой простуды. Горло побаливает,насморк, легкий кашель - ну типа енто наверное знак свыше: либо нужно мне меньше пива холодного на морозе пить либо енто знак - чтоб ничё меня не отвлекало от написания курсовика и чтоб я со скуки принялся за учёбу -не дождуться!!!
Неопределённость: Надо тогда лечить горло!!!...молоко с мёдом).....какой курсовик? каникулы ведь!!!...хотя, блин(((тож надо писать(
_Lanze_: Люблю и любим, вот. Всем завидовать ;)
сашка: не хочу завидовать, дружище, поздравляю тебя и радуюсь, йо......
Ledy: Доброе утро, ночные бабочки!!!!!!!!
Ledy: Ну просыпайтесь уже=)
rjkzy: Я проснулся от твоего крика, ты рада? Кстати, ралли Дакар уже закончился, как же я дальше жить буду, ведь смотреть больше нечего:(
Ledy: м-да..
сашка: кто хочет рубануть бабала, занявшись крайне неблагодарной деятельностью - сбором подписей в поддержку моего старшего брата - кандидата в обл. думу 15 рублей подпись.
ро: Эх универсиада начилась всем болеть
Неопределённость: _Lanze_ пишет: Люблю и любим, вот. Всем завидовать ;) зачем же завидовать?...зависть это плохо!!!....лучше тоже любить!!!))))
сашка: никто не хочет, ну и ладно, вы сделали правильный выбор, всем кто живёт в Первомайском округе голосовать за Соснина, если он конечно будет в бюллетене.
Ledy: Клево, почти прямой контакт с думой! Проголосуем=)
сашка: Если вы конечно прописаны по Первомайскому округу! :]
ро: Ну вот блин фигня какая первомайка через дорогу начинаеться
rjkzy: со мной какая-то мистика происходит, когда я смотрю на электронные часы, то время всегда одинаковое (11.11, 09.09, 18.18 и т.д.). По крайней мере из 10 случаев 8 - такая фигня. Наверно скроро умру, а так хочется пожить долго, увидеть летающие машины
Аська: Будет!! куда ж денется..Я сестру предупрежу..и семью со стороны ее мужа..проголосуют..
Аська: Коля...Жизнь страшна,зачем тебе эти машины? птиц сбивать??...
rjkzy: я с детства мечтал о небе, но самолёт водить запарно, а тут в тачку сел и полетел
Аська: :)) я в детстве о крыльях мечтала..причем своих собственных.. "Почему люди не летают как птицы?.." или что-то вроде того....
rjkzy: а я в детстве хотел космонавтом стать, потом кинооператором
ро: эх а моя мечта детсва сбылась я студентом мечтал стать
_Lanze_: А я постоянно на часах ловлю 01,23
rjkzy: в детстве я помню всегда вставал в 7.40 - 7.45, причём сам
ро: Какое счастливое детсво а я вот пока в школе учился в 6 00 сам вставал. Видимо сказалось
Ledy: А меня ни числа, ни мистика не преследует, и встаю я по будильнику... если услышу...
Аська: Иногда будильник хочется размазать о стену..
Ledy: А чо все спят что ли? Каникулы же
ро: Блин не кто не спит
Неопределённость: Ledy пишет: А чо все спят что ли? Каникулы же Ты же, кажется, планировала изменить свой режим дня?)
Ledy: раз на раз не приходится=)
ро: Ledy пишет: раз на раз не приходится гУРУ КАК ТАМ ПРАЗДНОВАНИЕ ЧГК ПРОШЛО Я СПАЛ БЛИН ВЕСЬ ДЕНЬ
rjkzy: Я почистил немного форум, а то скопилось всякое старье
ро: Зачем еще удалять и так чистили 3 дня назад
Ledy: ро пишет: гУРУ КАК ТАМ ПРАЗДНОВАНИЕ ЧГК ПРОШЛО Я СПАЛ БЛИН ВЕСЬ ДЕНЬ Празднование прошло прекрасно, почти вошли в историю... даже вычислили предателя!!! Было не сложно, потому что он спал=)))
Ledy: А вообще такие мероприятия пропускать нельзя!
Бася: А на каникулах режим дня сбивается!!!Ночью бодорствую, а днем сплю...Уже месяц живу такой жизнью...Последний раз на экзамен рано просыпалась.....Сессия, блин Все с ног на голову...
ро: Ledy пишет: А вообще такие мероприятия пропускать нельзя! Ой Машенька, Сашенька Наташенька простите меня предателя но я разве виноват что стал читать первы раз за каникулы но книга скучной оказалась и я уснул а вы тока с часу звонить стали а я уже 7 сон видел в это время и вообще телефон в куртке в кармане лежал и на вибрации был вот. Ну вы меня простите правда
Неопределённость: ...ничего себе оправданий сколько)))) ....точно простят!!!)))
Ledy: Ну я прям не знаю, простить что ли...
ро: Да Машенька прости меня грешного
Неопределённость: ....ага) будет постепенно исправляться)
Б0бЁр: А я вчера в тюрьме была, музыку людям дарила=)
rjkzy: приколистка
Б0бЁр: так че, как жизнь у народа нынче? Я вот 54 столицы выучила и горжусь, сама себе не верю:)
rjkzy: в понедельник сдавать будешь
Б0бЁр: все там будем в понедельник... говорят, мега опрос ждет. День, когда можно долги сдавать или накапливать=)
Аська: а я вот предпочитаю второе..учиться что-то лень..
Б0бЁр: ха, вот и не попала на пару=) Долги накопились сами собой... Совет: не делайте так как я.. Я проспала=)
сашка: это самое лучшее, проспать, хуже сознательно не пойти, из-за лени к примеру
Бася: СПАТЬ ХОЧУ.................................
Аська: Все выспались 8 марта? я вообще только в 11 продрала глаза...А сегодня рано надо было в поликлиннику - с трудом проснулась..:((
rjkzy: нда, сегодня в универе от нашей группы только 4 чела было, как обычно
Ledy: я тоже еле глаза открыла с утра, хотя вчера вообще не пила! Наверно луна не в духе была=)
Б0бЁр: Интересно, как это я умудрилась в субботу к первой паре будильник услышать??!!... Спала всего 4 часа. На Ильине так рубило, что не то что не понимала, о чем так монотонно можно говорить без перемен, а боялась рот от зевоты порвать!! Нельзя без перемен!!! Это разве законно?! У нас же вообще заднее место к стулу может прилипнуть! Какие-нибудь еще преподы разве так делают??!!
сашка: чёрт, тоже лёг поздно, у меня норма не более 3 суток так спать в неделю. потом организм сам на парах засыпть заставляет! жуть, подрерк в тетради ваще, пишешь сзакрытыми глазами и думаешь какого чёрта так темно, и через миг глаза отрываешь а там такое в тетради, а когда темно было казалось всё круто! приключения мозгу...
rjkzy: детишки вы так скоро подохнете, надо беречь себя к старости
сашка: завтра и подохнем
rjkzy: кстати, а за что мне замечание я же не матерюсь, и даже не курю
сашка: я не знаю...я не ставил
rjkzy: кто-то на меня глаз положил
Б0бЁр: А чего у меня замечаний нет=) Кто-нить пишет дипломы/курсовики? Вроде как пора уже... Я вот седня день хотела убить на это, да че-то все руки не доходят.
rjkzy: замечаний нет потому что хорошая девочка
Ledy: А 4 курсам совсем тяжко - уроки, мероприятия, курсовики, да еще и физкультура в расписании стоит 2 раза в неделю! Что за маразм!
rjkzy: физ-ра это приказ президента, о здоровой нации
Б0бЁр: к 5 курсу жирок надо растрясать=)
Аська: САША!!! Ты самый -самый!!!! Ты в сто первый раз спас мой дебильный комп..от меня же!!! Нет слов,которые передадут мою благодарность тебе!!!
rjkzy: и мой тоже спасал не раз
Б0бЁр: и даже в моем побывал=)))
Аська: Саша нас спасает:)) Надо что-то сделать:))
Б0бЁр: срочно организовать тортик=)
Ledy: кстати, за моим тоже сидел=)
сашка: да ладно 1000000000000 долларов хватит
Бася: Скромненько, но со вкусом...МОЛОДЕЦ!!!!
rjkzy: нет такого компа на Земле, в котором не побывал Сашка
Аська: Есть такой!! Билл Гейтс... или как там его фамилия...сам ломает свой комп,наверное... А тортик-это неплохая идея...
Б0бЁр: значит так, во вторник заваливаемся к сашке. ВсеХ, кто хочет помочь материально тортику - с радостью ждем=))))))))) чаек на халяву попьем=))))
Аська: Точное время на стол!!!:))
Б0бЁр: предлагаю в 11! встречаемся на конечной 18-го=)
rjkzy: толпа такая бежит...
rjkzy: блин, с девчонками засидишься в интернете, а потом над деньгами плачешь
Б0бЁр: предлагаю всем переходить на мобильный интернет!!!=)
Б0бЁр: итак, все уточнилось! Встречаемся завтра в 11 возле лакомки, закупаемся тортиком и двигаем к сашке=)
Аська: Да!! Уряя!! Тортики и Сашка - форева!!!))
rjkzy: а мне как всегда не сказали и я проторчал на остановке аж 15 минут, зато не платил за торт
Б0бЁр: вкусный однако тортик был и пироженки отпад=)) хорошо посидели..
сашка: кассеты звбыла
Б0бЁр: ну это как всегда... если че-нить в лесу в костре не сожжешь, то поход не удался.. Еще свидимся, думается мне=)
Ledy: да, тортик, что надо был! Спасибо за прием незванных гостей.
Б0бЁр: Натахе-то понравился халявный чаек?=)
Ledy: конечно, так время провели! а то бы сидели в школе без дела, ждали, пока уроки кончатся. А так в компании, в тепле, уюте, да еще и с тортиком - кому не понравится?!
rjkzy: мне... понравилось
ро: Нет компов таких два до моего его руки еще не дошли
сашка: ро скинь IE 7
Б0бЁр: седня была на концерте в Туломе, посвещен 25 летию ДК. Там сельские просто рвут=))) Молодцы! А еще: у меня сегодня кошка родила 4 котят, Котята не подросли нифига, И есть из блюдца даже не думают=) Странно, отец рыжий, мать темная, а один котенок серым оказался... генетика, мать ее, рвет всех.
ро: Ага
сашка: нука госпада биологи поясните нам какой ген является оецесивнам какой доминантным?
Бася: Б0бЁр пишет: у меня сегодня кошка родила 4 котят, Класс!!!! Люблю кошек!!!
Б0бЁр: кому-нить нужен котенок?=) очаровашка, фотку через месяц выкину, когда товарный вид приобретут=)))
Бася: Я бы взяла одного из очаровашек, но чувствую, что дома меня не поймут...а так хочеться понянчить малыша....
Аська: я бы тоже взяла..серого..только моя кошка не поймет...
rjkzy: а моя поймёт, но с одной запарно, а с двумя и подавно
Аська: С кошкой? запарно? она не собака..гулять не надо..на глаза редко попадается..Кошка лучше других домашних зверюшек..У меня хомячок был..так кошка его съела..выкидывать остатки пришлось-уже сложность с малюсеньким зверьком..
Бася: Кошки они милые и пушистые...
rjkzy: летом, когда я один жил, Нюра меня в 6 утра будила чтобы я её накормил, и сортир убрал, и воды налил. Она мною пользовалась, как хотела
Бася: rjkzy пишет: Она мною пользовалась, как хотела не ворчи...она просто удовлетворяла свои потребности...Она ведь от тебя зависела....А вдруг ты бы ее забыл покормить....Поставь себя на ее место...Привет ей....
rjkzy: сегодня тебя увидел, и так хорошо стало, солнышко светило, просто замечательный день был
Аська: rjkzy пишет: Нюра меня в 6 утра будила чтобы я её накормил любое живое существо хочет внимания и заботы...И раз у тебя есть домашнее животное,надо за ним ухаживать))
rjkzy: ладно, уговорили, пойду дам пожрать
Б0бЁр: вчера концерт клюпа был, кто-нить ходил?
Аська: не знаю..я не ходила..
Аська: Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Ledy: Б0бЁр пишет: вчера концерт клюпа был, кто-нить ходил? конечно ходили, и не смотря на все косяки в общем очень понравилось=)
сашка: да, да подтверждаю, (по слухам было МЕГА)
rjkzy: Аська пишет: Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо это точно, народная мудрость
Б0бЁр: кстати, могу сказать, что концерт понравился даже мне, хотя я там чуть не умерла от усталости. Он перевернул представления о клюпе у многих людей и это радует=) Лажи много, но главное - настроение. Всем покупать диск или просто по свойски делиться шедевром и впечаилениями=) Аська, жжешь!!! Такие жизненные приметы...
rjkzy: Бобрик, а ты мне не дашь послушать диск
Б0бЁр: rjkzy, о чем разговор, конечно!
Аська: я тоже хочу послушать!!
Б0бЁр: и те принесу! Всем желающим!!! Только взамен попрошу поделиться впечатлениями.
Аська: все выскажем))
Б0бЁр: забыла сегодня.. терь только после Питера.. или у второй меня просите=)
rjkzy: Вторая ты, ты где
Ledy: я тута, тащите диски - запишу, а то оригинал отдавать надо=)) жду
Аська: Надо не забыть притащить))
Б0бЁр: Ledy, я на тя расчитываю, ты их не бросай одних, они же нуждаются в заботе, пока меня не будет=)
Ledy: Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
rjkzy:
rjkzy: начинаются дипломы, и у меня больше работы, куча заказов, может переквалифицироваться в создание презентаций для бедных студентов, состояние сделаю
Б0бЁр: rjkzy, ты сначала себе сделай, а потом о других думай. А то как всегда получится, всем помог, а сам в ж... сидишь. И ведь преподы не оценят, что работа-то большая проделана!
сашка: rjkzy, бери натурой..............
rjkzy: огурцами, помидорами, укропом...
rjkzy: Удивительные географические ляпсусы 10 Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров. 9 Обратный случай, Исландия. Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране - это ее название». 8 Яблоневый хребет. Он находится в Забайкалье, и логично было бы предположить, что так он назван или потому, что там растет много яблонь. Но на самом деле название хребта - это искаженное местное Ябылгани-Даба, что означает «легко проходимые горы». 7 Река Юг в республике Коми тоже имеет обманчивое название. Она не течет на Юг и не находится на Юге. В языке коми звук «ю» означает целую фразу: «река, по которой можно плыть на лодке». 6 Республика Коста-Рика. В переводе с испанского Коста-Рика означает «богатый берег». Это название дал местности Христофор Колумб. Испанцы, пораженные количеством золотых украшений у местных жителей, полагали, что эти края богаты золотом. И только потом выяснилось, что никакого золота там нет, а золотые украшения индейцы привозили из Перу. 5 Благодаря чистейшему недоразумению появилось название острова Сахалин. Французские ученые, составлявшие карту этого региона, у западного берега Сахалина надписали: «Сахалин ангахата», что в переводе с монгольского означает «скалы в устье черной реки». Географы ошибочно отнесли это название к самому острову, и впоследствии это название закрепилось на всех картах. 4 Название Канада появилось благодаря полному незнакомству европейцев с языком местных жителей. По-ирокезски Каната означает «поселок» или «селение». 3 А Юкатан на языке индейцев означает «Я вас не понимаю». Именно так в 1571 году ответили местные жители на вопрос испанцев о том, что это за прекрасная цветущая земля. 2 Огненная земля. В 1520 году, проплывая вечером по проливу, названному впоследствии его именем, Магеллан увидел с левого борта много огней. Скорее всего, это были костры, зажженные местными жителями. Магеллан назвал эту землю «Терра дель фуэго», то есть «Земля огней». Но картографы небрежно отнеслись к этому названию и назвали остров «Огненной землей». На Огненной Земле нет и никогда не было ни одного вулкана. 1 Канарские острова. Слово Канария не имеет никакого отношения к канарейкам, оно переводится как «Собачий остров». Во время морской экспедиции нумидский королль Джубе II обнаружил на одном из этих островов множество диких и злых собак, причем внушительных размеров. Впрочем, канареек на Канарских островах действительно, очень много, и раньше этот архипелаг назывался Счастливым.
Б0бЁр: познавательно:)
rjkzy: Я знаю что Ньяса переводится как Озеро. когда спрашивали что это за озеро, то негры отвечали - "ньяса". Мол, дебил что ли, не видишь что это озеро
Б0бЁр: =)=)=) вот ведь негры наверное европейцев тупор..лыми считали=)))
Аська: Надеюсь,что предки нынешним жителям не оставили воспоминаний...а европейцы промолчат...:))
rjkzy: кстати, американцы очень боятся негров, думают что они виноваты во всём, у них даже закон такой есть на право ношения оружия всем желающим (в смысле белым), дабы можно было негра пристрелить
Б0бЁр: еще бы, негры всю жизнь на них работали, а теперь и погулять можно, жизнью так сказать насладиться...
rjkzy: пришёл сегодня, пары нет, фигня какая-то, лучше бы дома повалялся, правда есть и плюс, сходил в бильярд сыграл, отдохнул культурно
rjkzy: Расшифровки автомобильных аббревиатур Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Аська: Крууто!!:))
rjkzy: мне понравилось про КИА, очень забавно
Аська: rjkzy пишет: Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). а мне это:))
Бася: Я вчера такую красотку-машину видела!!!!Засмотрелась так, что на марку не посмотрела....Теперь мучаюсь....
rjkzy: Я тут в городе видел Porshe 944, чуть не захлебнулся , а если у нас ещё была бы Porshe 911 то вообще бы умер
Аська: Чем они отличаются?
rjkzy: У 944 мотор спереди и она 1977 года выпуска, а 911 мотор сзади и они новее, с 1999 годов
Бася: Такие красотки по городу ездят....Жаль что я в машинах мало понимаю....
rjkzy: 20 величайших исторических мифов 20. Ева съела яблоко Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко. 19. На голову Ньютона упало яблоко И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит. 18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус. 17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные» В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет. 16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х. 15. Ван Гог отрезал себе ухо Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться. 14. В городе Салем сожгли ведьм В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку. 13. Наполеон был коротышкой Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же. 12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей. 11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки. 10. Магеллан совершил кругосветное путешествие Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель. 9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде. 8. Капитан Кук открыл Австралию Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями - австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках - так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев. 7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями - скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании. 6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III. 5. Эдисон изобрел электрическую лампочку 1093 патента: Эдисон - великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие. 4. Колумб доказал, что Земля - круглая Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали - Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля - круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму. 3. Ганди освободил Индию Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе. 2. Иисус родился 25 декабря 25 декабря - Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха? 1. Джордж Вашингтон был первым президентом США Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф - именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего...генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США- но пятнадцатым по счету.
Аська: ткуда данные? прикольно...
Аська: Европейский смайлик: :-) улыбка :-))) смех :-D очень весело =D хохот,синоним :-D,"ржунимагу" =) одобрение,соглашение с точкой зрения собеседника %) очень хорошо!очень смешно!"пацталом" :] веселье,синоним :-) :-( грусть :-? задумчивость :-/ недовольство,озадаченность :_( или :`( или :*( слезы %( скверно!ужасно!"ацтой" >:-[ сердитость :-Е злость (оскал) :-F злость (но один зуб в оскале уже сломался) :-0 удивление :-[] сильное удивление (отвисла челюсть) %-0 сбитый с толку (глаза выпучены) ;-) подмигивание,ироничное дружеское подшучивание :-Р дразнящийся,показывающий язык :[ грусть,синоним :( :*) поцелуй Количество скобок указывает на степень радости или огорчения. Азиатский смайлик: ^_^ улыбка ^_~ подмигивание >_< злость ^_^" смущение О_О удивление О_о крайнее удивление @_@ конфуз ;_; или Т_Т или ТТ.ТТ или ТоТ плач -_-# или -_-" или -_-+ ярость
Аська: Аська пишет: =) одобрение,соглашение с точкой зрения собеседника Бобрик,это о тебе :))
Б0бЁр: буду знать хоть что имею ввиду=)
rjkzy: Скоро объявления уже такими будут: Девушка с большими (.)(.) и красивой 3, познакомится с мужчиной с длинным 8===. Просьба с %= не звонить.
Аська: Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
Б0бЁр: =)))) Сегодня в лес ходила.. Так здорово! Птички, солнышко, ягодами пахнет, травка, ветерок - КРАСОТИЩА!!!
rjkzy: тебе хорошо, из дома вышла и уже в лесу:Р
Б0бЁр: всем гулять до утра!!!
Ledy: как отметили? куда ходили?
Аська: а Бобрик спать уехала))
Б0бЁр: спала всего часа 3... в 7:30 утра уже ехали в автобусе в Кандалакшу на фестиваль. Рассажите хоть, чего после моего ухода было? Куда рванули?
Аська: ребята рванули на дискотеку..В "Паприку" в Арктике..
rjkzy: а я проводил Аську и Большую и Красивую домой и в общагу соответственно. Потом пошёл в бильярд в Арктике, но там было занято. Потом позвонила Аська, сказала что не может без меня жить звала снова на дискотэку. Но я отказался из-за бильярда, и пощёл в магазин, купил лимонад и пил по дороге домой
Ledy: rjkzy пишет: Аська, сказала что не может без меня жить Но я отказался из-за бильярда Эх ты...
rjkzy: да нет, я ей отказал не потому что бильярд дороже Аськи, а потому что она позвала меня на диско, а я дискотэки на дух не перевариваю
Ledy: Аська, а ты в бильярд играешь?
Б0бЁр: как-то некрасиво получилось.. Народ, кто ходил на дискач, как оторвались?
rjkzy: Ledy пишет: Аська, а ты в бильярд играешь ещё как играет, клапштосом мочит так, что огого, оттяжка аж через весь стол, труабан бесподобный, и абрикольчиком напоследок
Аська: rjkzy пишет: Потом позвонила Аська, сказала что не может без меня жить Круто!))
Аська: Ledy пишет: Аська, а ты в бильярд играешь? Играю,Леди...только выглядит это весьма и весьма забавно)))
rjkzy: наверху на банере увидел анекдот: Из мальчиков музчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной. Очень жизненный акекдот, долго смеялся:))
Аська: :))) жуть...
Б0бЁр: только сейчас мальчики косят от армии, а девочки уже не девочки за пару лет до выпускного=)))
Аська: вот наша жизнь..все перевернуто..никаких ценностей..
Б0бЁр: сегодня обнаружила в "Планете МГПУ" свою статью - крайне приятное зрелище=))
Аська: ну ты отстала от жизни))) статья-отличная!!
Аська: Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,что рыбки никогда не спят на спинке!!
rjkzy: наш форум начинает потихонечку обновляться, только сейчас увидел + и - возле рейтинга, очень удобно
Аська: А у моего рейтинга такого нет :)))) В общем,я попробовала))
Аська: Штирлиц сел враскорячку, раскорячка поехала.....
Аська: у нас появилась новая статья....:)) Никто не писал резюме? у меня проблема с тем,что я умею....такое впечатление,что ничего..:))
ро: Аська пишет: А у моего рейтинга такого нет Я тебе как ботан отвечу + и - есть у твоего рейтенга просто тебе это не видно а остальным видно, это сделано для того что б ты сама себе рейтенг не повысила
Ledy: Статьи классные, мне очень понравились.
rjkzy: тсенкъю вери мач
Аська: Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
rjkzy: ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУГАТЕЛЬСТВ Бл*дь Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "бл*дити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться. Стерва каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. Зараза Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин. Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными". Идиот греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица". Болван "Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского. Дурак очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. Шаромыжник 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать". Шваль Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье". Шантрапа Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен"). Подлец А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи. Шельма Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску. Мымра "Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека. Сволочь "Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Подонок Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне". Ублюдок Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами. Наглец слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро). Пошляк "Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый". Мерзавец Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки". Негодяй То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй! Чмо "Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла. Жлоб Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Аська: офигеть.....
Б0бЁр: однако... и впредь отвечайте за свои слова=)
Аська: Людиии..кто знает и подскажет волну радио "Максимум"? цыферки одолжите :)
rjkzy: 103.7 FM сайт радио максимум только там много наворотов, если денег нету - не ходите, или отключайте просмотр картинок
Аська: Пасип, rjkzy !!! На сайт и не пойду :))
rjkzy: пожалуйста, зайчик! Если что - зови, энергия принца вам поможет!
Аська: :)) обязательно позову
Б0бЁр: Аська в Крым уехала, я тоже хочу...=)
сашка: на юга в Кандалакшу
rjkzy: или в Колу...
rjkzy: иду после поисков работы, никому не мешаю и тут вижу ЕЁ, она стоит одна, под дождём, такая сексуальная. Моя мечта, эхх...
rjkzy: если кто не знает - это Porshe Boxter :)
ро: Возбуждает
Ledy: миленькая, что и говорить. Для такой надо подрасти.
rjkzy: 6 мифов о кошках «У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост»... Вы не поверите, но цитатой из «жалистной» песенки, которую исполняет беспризорник в старом фильме, частенько и ограничивается набор знаний некоторых об этих древних животных. Остальное - мифы, почерпнутые из народных «мудростей» 1. У кошки 7 жизней Это самая древняя и стойкая легенда о кошках. Она стоила и еще будет стоить жизни многим домашним муркам. По сей день взрослые, вменяемые, образованные люди верят, что кошка, мол, всегда приземляется на четыре лапы, с какой бы высоты она ни упала. И что кошку не надо лечить, она якобы сама справится с любой хворью. А между тем жизнь у мурки всего одна, и в наше время она подвергается куда большему количеству опасностей, чем во времена, когда была придумана эта поговорка. Спросите у любого практикующего ветврача: сколько ему привозят котов, решивших прыгнуть за птичкой с десятого этажа? И сколько из них выживает? А какой процент из выживших полностью выздоравливает? А ведь решается вопрос довольно просто - установкой прочных сеток на окна. И кошки живы, и хозяева довольны. А уж про птичек и говорить нечего... Любая интернет-конференция по домашним животным обычно пестрит вопросами от горе-кошководов: «Мою Мусеньку тошнит уже неделю, она почему-то ничего не ест и все время лежит в углу. Может, ей таблеточку какую дать?» Друзья! Поставить диагноз и вылечить вашу Мусеньку на расстоянии почти нереально, если не сказать - невозможно. Внимание, правильный ответ только один: срочно доставьте животное к ветеринару! 2. Нет шерсти - нет проблемы «Лысые кошки гипоаллергенны!» - самое распространенное заблуждение аллергиков и астматиков, смело заводящих себе безволосых друзей - канадских и донских сфинксов. Знайте, что аллергия бывает не только на шерсть животных, но и на их кожные выделения, слюну, мочу, чешуйки кожи. К тому же нет ничего гипоаллергенного для всех - это рекламная уловка. И не факт, что вы чихаете именно от шерсти... Лучше обратиться к врачу и сделать аллергопробы - на что же реагирует именно ваш организм? 3. Все кошки могут ловить мышей Далеко не все. Достоверно известно, что многие домашние коты мышей... боятся. Или проявляют равнодушие. А некоторые - нормально соседствуют с домашними грызунами - хомячками, крысами, мышками. Никто не даст гарантии, что именно ваш станет заправским мышеловом просто потому, что он относится к семейству кошачьих. Да и незачем трудиться - ведь, по мнению изнеженных домашних мурзиков, пищу добывают из пакетика с сухим кормом... 4. Она гуляет сама по себе Кошка на «свободном выпасе»? Подумайте, осознаете ли вы последствия? Случиться может многое, самая мелкая неприятность - появление незапланированного потомства. В городе потенциальных неприятностей много - машины, собаки, разбросанная отрава, болезни (в том числе и опасные для человека). Да и просто кто-то может забрать себе приглянувшуюся животинку. Если вы ярый поклонник «естественности», постарайтесь максимально обезопасить и животное, и общество от нежелательных последствий - проведите обработку от паразитов, сделайте прививки, наденьте на зверя ошейник с адресником, примите меры против нежелательного размножения. И все равно знайте - вы не можете полностью контролировать ситуацию. 5. Таблетка поможет подавить «основной инстинкт» Этот миф появился, как и сами «чудодейственные средства» от кошачьих «хотелок» с общим прозрачным названием, в постсоветские времена. Если бы знали простодушные хозяева, как много этот миф добавляет работы ветхирургам и онкологам... Хороший ветврач не назначит вашей кошке подобные таблетки, ибо знает - они токсичны, довольно грубо меняют гормональный фон и при регулярном приеме нередко приводят к различным заболеваниям мочеполовой сферы. Поверьте, гуманнее будет стерилизовать кота или кошку, особенно если они не представляют породной ценности. 6. Сырая рыбка - лучшая пища! Так обычно утверждают бабушки, еженедельно закупающие в ближайшем гастрономе пакетик с мороженым минтаем или путассу. На самом деле рыба как постоянная пища вредна для кошачьего здоровья. Она нагружает почки, и у зверя быстро развивается мочекаменная болезнь. А еще у кошек с таким рационом не хватает в организме витамина К, отвечающего за свертываемость крови. И велик шанс пострадать от внутреннего кровотечения. И последнее - сырая рыба, особенно речная, может «наградить» мурлыку глистами.
rjkzy: Самые нелепые законы Америки В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами, отмечает "Washington Profile". В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Кроме того, каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами. В штатах Нью-Джерси и Орегон люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада скотокрады воровали скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что в конце концов решили запретить сами кусачки. В штате Западная Виргиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. Впрочем, объяснение целей законодателей не делает закон менее бессмысленным.
Ledy: А у нас в Мурманске есть только детский аллерголог! Так что будем на себе испытывать прелести лысых кошек =)))
Б0бЁр: вот это законы))) Вот с этим можно и в туалет. Наша конституция поднялась в моих глазах!
rjkzy: а вот это точно про меня кто не знает фотошоп, можно не читать, всё равно не поймёте Про Adobe Photoshop Вы слишком заработались в фотошопе, если... 1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000" 2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее. 3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо... 4. ...волшебная палочка со сказками и феями... 5. ...а маски с Венецианскими карнавалами. 6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра. 7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600. 8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool. 9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров. 10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
rjkzy: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Б0бЁр: Один овен - хорошо, два овна - много. вот это на себе испытано!!!
rjkzy: Б0бЁр , а это про Барби-гёрла - Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно:) а про меня почти всё совпало, кроме Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных
Ledy: Чё-то рыб тут полными даунами выставили, не хотела бы я быть рыбой =)
rjkzy: чуть не ступил, хотел спросить кто ты по гороскопу
ро: а я комп отремонтировал гы
сашка: ой, а что у тебя за ПК теперь? озу хватает?
ро: гы вам скажи
сашка: жук
Ledy: я бы сказала жучара
сашка: я бы добавил усатый...
Ledy: полосатый =)
rjkzy: Почему надо пить больше воды? 10 медицинских фактов. 1.Вода – неотъемлемый компонент человеческого организма. В зависимости от возраста, жировой прослойки и т.п. тело человека состоит на 43%-75% из воды. (Если исключить из организма жир, то человеческое тело состоит из воды на 72%.) Человек, возможно, и сможет прожить от 4 до 8 недель без пищи, однако без воды наш организм погибнет через 10 дней (учитывая комнатную температуру). 2.Вода доставляет питательные вещества. Вода циркулирует вместе с кровотоком и помогает доставлять питательные вещества и кислород в клетки и органы человечесого тела. Она действует как растворитель для питательных веществ и солей, и помогает им усваиваться. 3.Вода – средство очистки организма. Вода служит также средством выведения шлаков, или «отходов» обмена веществ, в виде мочи и пота. Представьте себе этот процесс как освобождение организма от ядовитых веществ, детоксикацию. Это – самая важная функция воды в организме (хотя и не очень приятная эстетически). 4.Вода помогает предотвратить мочекаменную болезнь. Почки организма отфильтровывают продукты жизнедеятельности и направляют их для вывода из организма в виде мочи. Увеличение концентрации некоторых солей в моче увеличивает риск формирования камней в почках. В большинстве случаев такой риск можно сократить, употребляя большее количество воды и, тем самым, «разбавляя» концентрацию солей в моче. Поэтому для людей, склонных к мочекаменной болезни, рекомендуется употреблять 12 стаканов воды в день (для здоровых людей эта норма составляет 8 стаканов). 5.Вода сокращает риск получения солнечного удара. Вода – чуть ли не единственный важнейший фактор в регулировании температуры тела. В жаркие дни мы потеем (другими словами – выделяем воду) сильнее, и это «испарение» пота оказывает охлаждающий эффект на тело. При недостатке воды в организме (обезвоживании) эта регулировка температуры дает сбой, и температура тела повышается, что и ведет к солнечному удару. Сильный солнечный удар может привести к повреждению жизненно-важных органов. 6.Вода помогает снизить кровяное давление. Когда мы теряем большое количество жидкости по каким-либо причинам (употребление недостаточного количества воды, занятия спортом, болезнь и т.д.), чтобы предотвратить потерю воды (вследствие дыхания и потоотделения), наш организм пытается компенсировать этот недостаток сжатием кровеносных сосудов, что, в свою очередь, ведет к повышению кровяного давления. Вот почему так необходимо пить достаточное количество воды для предотвращения повышения давления. Конечно же это относится к случаям, когда кровяное давление повысилось именно из-за недостатка воды в организме. (Однако специальные курсы лечения заболеваний сердца, печени, почек, во время которых организм специально обезвоживают, чтобы сократить давление, в данном случае в расчет не принимаются.) 7.Вода помогает предотвратить заболевания сердца. Как говорилось выше, обезвоживание ведет к тому, что клетки и ткани организма впитывают воду из кровотока, сокращая таким образом силу тока крови (именно поэтому происходит сужение кровеносных сосудов с последующим повышением давления крови, см. пункт 6.). Повышенное кровяное давление – признак того, что сердце работает в более учащенном режиме, чем обычно: сердце пытается накачать больше крови к органам, чтобы сбалансировать количество крови в суженных сосудах. Именно это может усугубить уже существующие сердечные недуги. Употребление достаточного количества воды может помочь предотвратить это. 8.Вода влияет на здоровье нашей кожи. Участвуя в процессе потоотделения, вода также устраняет загрязнения кожи и очищает ее, кожа выглядит моложе и здоровее. Обезвоженная кожа теряет тонус: выглядит обвисшей и морщинистой. 9.Вода не содержит калорий. Вода не содержит калорий, в отличие от газированных напитков, напичканных сахаром, а значит, потребление воды не приведет к увеличению веса. Многие исследования указывают на то, что увеличение потребления воды, помогает в похудении: заменяя сладкую газировку на воду, мы, тем самым, сокращаем потребление калорий, что ведет к похудению. Так что в следующий раз, когда вы идете в закусочную, вместо сладкого напитка закажите бутылку воды. 10.Вода подавляет аппетит. Именно потому, что вода не содержит калорий, она действует как идеальный «наполнитель» для желудка, создавая такое ощущение, что, в свою очередь, снижает чувство голода. Кстати, следует обратить внимание на то, что существует разница между потреблением достаточного количества воды и чрезмерным потреблением воды. Последнее может привести к самым нежелательным и неприятным последствиям - вымыванию соли из огранизма, что ведет к головокружению или обмороку. Будьте аккуратнее. Полагайтесь на свои ощущения: чувство жажды – сигнал организма о том, что ему необходима вода. Рекомендуемая доза для здорового человека – 8 стаканов воды в день. Если потребление такого количества воды для вас непривычно, для улучшения вкуса можно добавить в воду лимонный сок. Также очень хорошая привычка - всегда иметь с собой бутылку воды.
rjkzy: Соответствует ли ваша работа вашему знаку зодиака? Овен (21 марта – 20 апреля) Этому знаку присущи энтузиазм, решительность, большие амбиции, сильная воля и креативность. Хорошим приложением энергии Овна станет работа на телевидении или радио, а рекламный бизнес или архитектура смогут дать волю творческим качествам родившегося под первым знаком Зодиака. А вот монотонная работа бухгалтера или аналитика вряд ли сможет удовлетворить такого человека. Телец (21 апреля – 21 мая) Тельцу присуща практичность, нацеленность на результат, хорошие командные качества. Идеальной работой для него могут стать банковская сфера, бухгалтерия или научные исследования. Недаром ведь Карл Маркс родился именно под этим астрологическим знаком! Близнецы (22 мая – 21 июня) Полным энергии, оптимизма и любознательности Близнецам стоит попытать счастья в прямых продажах, туристическом бизнесе или PR. Значительный успех будет способствовать представителям этого знака, если они выберут своим орудием перо и бумагу (трансформировавшиеся ныне в клавиатуру) – если не верите, узнайте дату рождения Пушкина или Бродского. Рак (22 июня – 22 июля) Юриспруденция, психология, сфера образования и развития личности, социальная работа – стихии Рака, отличающегося развитым воображением, умением понять и поддержать человека. Может быть, кому-то из читающих эту заметку Раков удастся добиться славы родившегося под этим же знаком Карла Густава Юнга? Лев (23 июля – 23 августа) Жажда власти – одна из отличительных черт Львов. Они родились для того, чтобы управлять людьми, независимы от других и порой спонтанны в своих решениях. Львы, посылайте свои резюме на должности менеджеров, редакторов и чиновников. Или же подумайте об актерской карьере. Как от огня, бегите от рутинной работы, требующей скрупулезности и сосредоточения. Дева (24 августа – 23 сентября) Педантичные, щепетильные и трудолюбивые Девы, которых часто называют модным словом «перфекционист» – вот кто нужен компаниям, работающим в области статистики, медицинских исследований, технического перевода или сервиса. Весы (24 сентября – 23 октября) Весы – само воплощение дипломатичности, готовности сотрудничать, спокойствия и чувства вкуса. Эти качества помогут им стать успешными адвокатами, администраторами, переговорщиками или дизайнерами. Скорпион (24 октября – 22 ноября) Скорпионы отличаются врожденным чувством интуиции, высоким интеллектом, аналитическими способностями и стремлением к совершенству. Среди них можно найти не только великолепных физиков, юристов, следователей, но и представителей «экстремальных профессий»: онкологов, саперов, парашютистов и спецназовцев. Стрелец (23 ноября – 21 декабря) Позитивный настрой, бьющая через край энергия, мощный духовный стержень и любовь к путешествиям – так можно кратко описать Стрельца, идеальной работой для которого станут прямые продажи, связи с общественностью, теология и философия. Козерог (22 декабря – 20 января) Высокоорганизованным, ориентированным на поставленные цели, логически мыслящим Козерогам суждено работать в областях, связанным с деньгами или математикой – от разработчика программного обеспечения до аналитика, бухгалтера или аудитора. Огромная выносливость позволяет ему взваливать на себя двойной объем работы и великолепно с ним справляться. Водолей (21 января – 19 февраля) Водолеям свойственная оригинальность мышления, гуманитарность, высокий уровень интеллекта – среди известных людей, родившихся под этим знаком, можно найти даже великого Моцарта. Кроме музыки, Водолеи могут попробовать себя в астрономии, антропологии, авиации, фотографии, поэзии или актерском мастерстве. Рыбы (20 февраля – 20 марта) Чувствительным и дружелюбным Рыбам, обладающим великолепным воображением и артистичностью стоит обратить свой взор на драматические искусства, литературу, живопись и музыку. Не зря ведь они родились под одним знаком с Шопеном и Микеланджело.
rjkzy: rjkzy пишет: Весы - само воплощение дипломатичности да я такой rjkzy пишет: дизайнерами обалдеть, я как раз такую и ищу работу...
Б0бЁр: не представляю себя работающей на радио или телевидении... не мое это..
rjkzy: Б0бЁр пишет: не представляю себя работающей зато архитектурой вроде уже занималась:)
Ledy: Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы**ать.
rjkzy: ух-ты, Аська, какой у тебя симпатичный аватар, мне понравился
Аська:
Аська: не могла придумать куда записаться... Мне вчера сказали,что я подросла....Это возможно в 22 года?
rjkzy: знаешь, после субботы я тоже очень повзрослел)
Аська: сравнил...меня никто не обижал....))
Аська: Люди..телефона нет..просьба искать другими способами,если куда соберетесь.... **** меня ограбили....точнее вырвали из рук сумку..мама милицию вызвала..вот только из милиции приперлась...счас опять приедут..они забыли взять у меня заявление....Телефона нет, паспорта нет..в кошельке 70 рублей было....отпадный выходной Хочу спать...
ро: жесть
Аська: ага..только вот спать охота..но заснуть не могу....Заявление написала ... эх..паспорт бы вернули.... =((
rjkzy: чувствую себя не в лучшем настроении, зря тебя до дома не проводил, мне так стыдно...
Аська: надо было мне тебя слушать и идти домой от "Охоты" ,а не переться к "Восходу"
Ledy: А потом говорите, что люди у нас не дикие. Сочувчтвую, Ася, крепись, держись.
Аська: Держусь...все самое тяжелое было вчера...сегодня я спокойна!!! А какие эти милиционеры милые,обходительные....=))
ро: Народ помниться вы тут на шашлыки всем форумом собирались? Так вот может рванем как за октябрь стипуху дадут?
Б0бЁр: меня возьмите с собой!!! или я вас с собой=)))) тока дайте знать, когда там вам деньгу дадут=)
ро: Гы если соберуться все, то из меня организатор никакой
Ledy: вперед и с песней... по сугробам
ро: ЭХ вы неженки. Как обычно ничего и так уже пять лет
Аська: И на меня ругаются,что я сюда не захожу!! =)) пишите хоть что-то,хоть ерунду какую что ль..)))
ро: Я дурак. Вы это знали?
Аська: Критика - тоже не плохо =)) к вопросу : откуда сведения?))
ро: Мне моя кошка сказала
Б0бЁр: Завтра на ярмарке в Ледовом буду песни петь в толпе руссконародных красавиц=)))
Аська: ро пишет: Мне моя кошка сказала глупая у тебя кошка )
rjkzy: Б0бЁр пишет: буду песни петь в толпе руссконародных красавиц=))) о, прикольно, солисткой будешь?
Аська: Она (21:26:43 16/10/2007) ты зимой поедешь куда-нить после сессии? Он (21:26:52 16/10/2007) в армию
Б0бЁр: rjkzy пишет: солисткой будешь? не, я в толпе красавиц=) а солистки 2 впереди стоят и горланят=). Седня по телеку нас показывали. Тока я не видела=(
ро: Скоро все увмдите в контакте
Аська: Из инструкции по охране труда при работе со щелочными металлами в химической лаборатории. (отрубите свои познания в химии и прочитайте на бытовом уровне =)) 5. Небольшие количества отходов щелочных металлов следует уничтожать, превратив их в (!) алкоголят избытком обезвоженного этанола.
Аська: Kosms [8] (30-10-2007 14:41:54) Летят два крАкАдила: один зеленый, другой в Африку. Сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь буби? Рыба-клоун [9] (30-10-2007 15:26:41) Зачем мне холодильник, если я не курю. Anat2 [9] (30-10-2007 16:30:45) если не куриш то холодильник не нужен...а вот если нет теливизора то ходи всегда с козыря...
Ledy: Осенью все птицы летят на йух
Аська: крАкАдилы летят туда где есть,что схавать
Аська: а у меня две золотых звездочки!! И, спустя 3 месяца после ограбления меня, мне позвонили из милиции..вчера ходила...показали фотку..парень похож,конечно, но сомнений полно...хотя мне сказали,что точно он, так как он подтвердил... откуда уверенность,что через столько времени я его должна отлично помнить?!
Ledy: клёво наша милиция работает...
Аська: угу..офигительно
Аська: Людь.. у кого есть фотошоп - скиньте мне названия цветов по-английски! очень нужно! если цвет не понятный,то лучше и с переводом)))
Аська: Людь..очень надо))))))))) ну цвета дайте)))))))
Б0бЁр: у меня фотожоп на русском
root: Б0бЁр акует да что ты говоришь?!?! дайте ДВА
root: Б0бЁр я это как оно на 80% дисков с фотошопом идет русификатор в комплекте
Аська: Б0бЁр жалко...а какие там цвета?)))))))
rjkzy: Аська, я не понял, что за цветы?
Аська: причем здесь цветы))) краски, расцветки, цвета.. названия этих расцветок..
Аська: pink violet green brown
Б0бЁр: ну блин, че-то сложно... они ж там нарисованы.. без названий. впадлу лазить, искать названия.
Аська: лан) забей)
rjkzy: в фотошопе все цвета обозначаются буквеным кодом, вот
Ledy: ужас, что не страница открывается, то бесконечная реклама! спасите!!!
ро: это в настройках вроде каждый юзер отключит может ща уточнимс))
Аська: нету там отключения
rjkzy: реклама нужна, чтобы не умер fastbb.ru, так как деньги правят миром
Б0бЁр: реклама пачкает мой мозг!!!
Аська: Все мужики козлы!!! Похотливые бараны!!! (с) Масяня
дима: Ledy привет
Ledy: привет-привет... (что-то мне подсказывает, что это очередной мимо проходящий человек, который здесь больше никогда не появится)
rjkzy: это поклонник наверно, возрадуйся))
ро: Это Ledy клон создала, сама с собой что б по ночам говорть
rjkzy: бугага, точняк))
Ledy: э-э, слышьте, не порочьте моё доброе имя!!! =)))
Б0бЁр: РОССИЯ - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!
rjkzy: ураааа))) мы их сделали))
Бася: Дважды! Теперь осталось на Евровиденье показать класс...Я Россия на пике славы!!!!!
rjkzy: в евровиденье я слабо верю)
Бася: А вдруг????
Ledy: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "блять, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... А что это за мудак пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!
rjkzy: Ledy пишет: Пора начинать третью мировую, пока прет...
Аська: Ledy пишет: Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. ААА...КЛАСС!!!!!! =)))))))))))))
полная версия страницы